Leído en el sepelio del Capitan de Navío (SR) Críspulo Cáceres por un oficial de la Armada paraguaya, el 23 de agosto de 2008, como parte de una recordación sobre su carrera:
Consulado general del Paraguay ROTTERDAM (Holanda), noviembre 27 de 1972
Señor
COMANDANTE DE LA ARMADA NACIONAL,
VICEALMIRANTE.
DON HUGO GONZÁLEZ
Asunción.-
Señor Comandante:
Tengo el agrado de dirigirle la presente con el objeto de expresarle mis sinceras felicitaciones y natural orgullo de paraguayo, por el valiente y abnegado comportamiento del Señor Capitán de Navío y Comandante del buque nacional “Guaraní” Don Críspulo Cáceres E., juntamente con sus oficiales y tripulación, en ocasión de su arribo al puerto de Rotterdam en fecha 12/14 del corriente mes, bajo una tormenta de 160 Km por hora.
El caso es, Señor Comandante, que nuestro querido “Guaraní”, modesto en su tonelaje, supo, gracias a la pericia y decisión de su Comandante y tripulación, llegar a puerto por sus propao medios, mientras que otros barcos - chinos, griegos, turcos – hasta más de diez mil toneladas fueron, valga la expresión, barridos y encallados en las costas de Holanda..-
Dos días, Señor Comandante, duró la lucha de nuestros bravos marinos, en mar abierto, anclado, defendiéndose con serenidad y espíritu de sacrificio para llegar a puerto con la satisfacción del deber cumplido, y es ahí, donde se refleja el espíritu de la Unidad a la que pertenecen.
No es la primera vez que el Capitán de Navío Sr. Cáceres E. y la tripulación del “Guaraní” reciben la admiración de viejos marinos y autoridades del puerto de esta ciudad a las que me uno para repetirle mis sinceras felicitaciones por estos jóvenes marinos que bien pueden servir de ejemplo y orgullo de esa Gran Unidad que Ud. tan dignamente comanda.-
Sr. Comandante, salúdole muy efusivamente,
Rodolfo Ocampos
Cónsul general
domingo, 24 de agosto de 2008
miércoles, 13 de agosto de 2008
Nus Uzt, el guerrero sabio
Nus Uzt, el guerrero sabio
Si la coyuntura amenaza transformarse en derrota, descoyunta la transformación y derrota a la amenaza.
Si el enemigo te ataca por sorpresa y te derrota, actúa como si ya lo hubieras sabido.
Si tu adversario te espera en terreno alto, usa la madera de tus escaleras para hacer balsas y huir.
Cuando no sepas cuántos te atacan, hazles creer que no lo sabes. Supondrán que es una trampa y que sí sabes, y se retirarán a buscar refuerzos.
Si ves que los soldados enemigos se mantienen aseados, es que son unos coquetos. Ataca sus suministros de jabón.
Si al enemigo le gusta pelear en la lluvia, espera a que se desate una y huye.
Si las armas de tu adversario son mejores que las tuyas, cómpraselas.
Nunca trates de atacar por sorpresa. Eso sorprenderá a tu adversario.
Cuando desees abandonar el campo, haz creer que eres cobarde.
Si los víveres de tu adversario caen en tus manos, véndeselo de vuelta con sobreprecio.
En los desfiladeros abstente de hacer desfiles.
Haz al pantano tu aliado, pero si puedes, vete a una playa.
Estudia los caminos, pues en cualquier momento querrás volver a tu casa.
Si un subordinado te traiciona, demuéstrale que confías en el y asciéndelo.
Si tu posición es ventajosa, sácale ventaja. Si es desventajosa, ponle desventaja.
Si tu adversario no sabe pelear de noche, aprovecha para dormir.
En caso de que abstengas, duda.
Huye hoy en caso de que mañana no puedas hacerlo.
Si tu soberano está lejos, no te confíes en tu buena suerte. Puede haber escasez de rinocerontes.
Identifica al general más valioso de tu adversario y haz como si le tuvieras muchísimo miedo. Eso generará envidia en su campo y lo degradarán.
El ejército marcha sobre su estómago.
Reserva tus flechas, más tarde pueden servirte para jugar palitos chinos.
La información es poder, cómprate un periódico.
Si tu enemigo piensa que vas a huir el día de la batalla, decepciónalo y huye una semana antes.
Mantén afilada tu espada, nunca sabes cuán duro podría estar el asado al que te invitan.
Para que tu adversario quede sin recursos, indúcelo a que construya sus fortificaciones por adjudicación directa.
Si te atacan con caballería pesada, suéltales unas cuantas yeguas en celo.
De día entrénate en velocidad, de noche estudia las rutas de escape.
Si te bombardean a la noche, refúgiate y trata de dormir. Si todavía estas vivo al otro día, sabrás que no has muerto.
Si te atacan con tácticas de guerrilla, viste a tu ejército como lo hacen los guerrilleros y haz que tus hombres se comporten igual que ellos. Los guerrilleros finalmente no sabrán cómo ni a quién atacar.
Si construyes un puente para que cruce tu ejército, cobra peaje.
Si tu contrario intenta romper tu centro, amenázalo con demandarlo ante los tribunales.
Si quieres acercarte por la retaguardia, controla que el enemigo no haya almorzado porotos.
Cuida tus cañones, puede que tengas que cambiarlos por mantequilla.
Cuando el enemigo golpea, procura no estar allí.
Si no puedes vencerlos, trata de ponerte a su mando.
Si con una daga haz de enfrentar a un sable, ponte creativo y ata la daga en el extremo de un palo de escoba.
Pelea lo menos que puedas. Es malo para la salud.
A veces la táctica del aveztruz funciona.
Un día el enemigo puede huir, y sin embargo al otro día atacar con gran fuerza.
Si tu enemigo demuestra ser cuerdo, procura un trato con él. Pero no te olvides de cuidarte de tus aliados que demuetren ser locos.
Enseña a tus soldados a ganar sin pelear. A Convencer sin vencer.
Si tus espias te confirman que se viene una gran fuerza a saquearte. Adelántate y envíales magníficos regalos y vendedores con ofertas de descuento. Muéstrales todos los secretos de la producción de riquezas. Tambien, invierte en grandes empresas en el país de donde viene el intento. Envía asesores militares para que enseñen y aprendan.
No construyas el techo de tu castillo de vidrio, aunque te lo sugiera tu decorador.
Rodea tu fortaleza de una fosa con agua. Suelta allí un cardúmen de pirañas, pero asegúrate que sean amistosas contigo.
Guarda bien la llave de tu bodega de vinos.
Si la coyuntura amenaza transformarse en derrota, descoyunta la transformación y derrota a la amenaza.
Si el enemigo te ataca por sorpresa y te derrota, actúa como si ya lo hubieras sabido.
Si tu adversario te espera en terreno alto, usa la madera de tus escaleras para hacer balsas y huir.
Cuando no sepas cuántos te atacan, hazles creer que no lo sabes. Supondrán que es una trampa y que sí sabes, y se retirarán a buscar refuerzos.
Si ves que los soldados enemigos se mantienen aseados, es que son unos coquetos. Ataca sus suministros de jabón.
Si al enemigo le gusta pelear en la lluvia, espera a que se desate una y huye.
Si las armas de tu adversario son mejores que las tuyas, cómpraselas.
Nunca trates de atacar por sorpresa. Eso sorprenderá a tu adversario.
Cuando desees abandonar el campo, haz creer que eres cobarde.
Si los víveres de tu adversario caen en tus manos, véndeselo de vuelta con sobreprecio.
En los desfiladeros abstente de hacer desfiles.
Haz al pantano tu aliado, pero si puedes, vete a una playa.
Estudia los caminos, pues en cualquier momento querrás volver a tu casa.
Si un subordinado te traiciona, demuéstrale que confías en el y asciéndelo.
Si tu posición es ventajosa, sácale ventaja. Si es desventajosa, ponle desventaja.
Si tu adversario no sabe pelear de noche, aprovecha para dormir.
En caso de que abstengas, duda.
Huye hoy en caso de que mañana no puedas hacerlo.
Si tu soberano está lejos, no te confíes en tu buena suerte. Puede haber escasez de rinocerontes.
Identifica al general más valioso de tu adversario y haz como si le tuvieras muchísimo miedo. Eso generará envidia en su campo y lo degradarán.
El ejército marcha sobre su estómago.
Reserva tus flechas, más tarde pueden servirte para jugar palitos chinos.
La información es poder, cómprate un periódico.
Si tu enemigo piensa que vas a huir el día de la batalla, decepciónalo y huye una semana antes.
Mantén afilada tu espada, nunca sabes cuán duro podría estar el asado al que te invitan.
Para que tu adversario quede sin recursos, indúcelo a que construya sus fortificaciones por adjudicación directa.
Si te atacan con caballería pesada, suéltales unas cuantas yeguas en celo.
De día entrénate en velocidad, de noche estudia las rutas de escape.
Si te bombardean a la noche, refúgiate y trata de dormir. Si todavía estas vivo al otro día, sabrás que no has muerto.
Si te atacan con tácticas de guerrilla, viste a tu ejército como lo hacen los guerrilleros y haz que tus hombres se comporten igual que ellos. Los guerrilleros finalmente no sabrán cómo ni a quién atacar.
Si construyes un puente para que cruce tu ejército, cobra peaje.
Si tu contrario intenta romper tu centro, amenázalo con demandarlo ante los tribunales.
Si quieres acercarte por la retaguardia, controla que el enemigo no haya almorzado porotos.
Cuida tus cañones, puede que tengas que cambiarlos por mantequilla.
Cuando el enemigo golpea, procura no estar allí.
Si no puedes vencerlos, trata de ponerte a su mando.
Si con una daga haz de enfrentar a un sable, ponte creativo y ata la daga en el extremo de un palo de escoba.
Pelea lo menos que puedas. Es malo para la salud.
A veces la táctica del aveztruz funciona.
Un día el enemigo puede huir, y sin embargo al otro día atacar con gran fuerza.
Si tu enemigo demuestra ser cuerdo, procura un trato con él. Pero no te olvides de cuidarte de tus aliados que demuetren ser locos.
Enseña a tus soldados a ganar sin pelear. A Convencer sin vencer.
Si tus espias te confirman que se viene una gran fuerza a saquearte. Adelántate y envíales magníficos regalos y vendedores con ofertas de descuento. Muéstrales todos los secretos de la producción de riquezas. Tambien, invierte en grandes empresas en el país de donde viene el intento. Envía asesores militares para que enseñen y aprendan.
No construyas el techo de tu castillo de vidrio, aunque te lo sugiera tu decorador.
Rodea tu fortaleza de una fosa con agua. Suelta allí un cardúmen de pirañas, pero asegúrate que sean amistosas contigo.
Guarda bien la llave de tu bodega de vinos.
martes, 24 de junio de 2008
Los pacientes del Dr. Popov.
En este capítulo: La visita del Cacique Ameba Feliz
- Toc, toc ..
- Adelante …. ¡Cacique Ameba Feliz! ¿Qué lo trae por aquí?
- Veo Dr. que necesita más de la poción para la memoria que le traje la vez pasada. Le traigo su tarro de miel de la selva …al precio de siempre por supuesto.
- Me ha descubierto Cacique, hace rato que no tomo esa poción pues me resulta muy amarga. Noté también que me trae a la memoria cosas que en realidad quiero olvidar.
- Esos son duendes irresueltos y no gana nada con encerrarlos en la jaulitas de la cabeza.
- Puede ser …. Y cómo anda su hija tan bella Pie Saltarín?
- Desde hace 6 lunas vive de nuevo con la tribu. Su madre hizo un completo juego de ollas con todos los trofeos de belleza que ganó Pie Saltarín durante su estadía de descubrimiento por el mundo de las ciudades. Son muy lindos también unos papeles plastificados que trajo del MIT con inscripciones que dicen Doctorado en … Astronáutica … y … Cuántica no se qué de alta energía. Su madre está orgullosa y ha hecho unos lindos cubremesas con ellos. Ahora Pie Saltarín está construyendo una ollita que permite cocinar con casi nada de madera y usa los humos para fabricar “cosméticos” que gustan mucho a sus ex compañeras de Miss Mundo.
- Y todos esos conocimientos que tajo Pie Saltarín están revolucionando la vida de la tribu supongo…
- Para nada. Creo que en realidad están ahora ocurriendo “raviolucines” en el MIT con las cosas que les dijo Pie Saltarín.
- ¿Cómo es eso?
- Están considerando seriamente nuestra cosnología, como dicen ellos
- Cosmología. Nunca hablamos detenidamente de eso Cacique. Si, hoy día hay una revalorización de las culturas primitivas.
- No en realidad. Por eso las consideran primitivas, nitológicas como les dicen uds.
- Y cómo es su cosmología.
- Nosotros creemos que la tierra está viva y es nuestra madre …
- Ajá. Interesante metáfora de implicancias ecológicas que …
- No es una metáfora. Está viva realmente.
- Una piedra es una cosa inerte …
- Ud. Doctor tiene peso, la piedra tiene peso. Ud. puede partirse si lo tensionan, la piedra puede partirse si la tensionan …
- Pero esas són sólo ciertas propiedades de semejanza indicativas de que la leyes de la naturaleza se cumplen para toda la materia, sean disposiciones identificables como química orgánica o inorgánica….
- Ud. lo ha dicho Dr. , aunque en el extraño lenguaje que se emplea en las ciudades. Nuestra tribu siempre lo supo.
- Y cómo es eso de la madre? Da a luz a sus hijitos que son Uds.?
- Si. Pero no sólo a nosotros. A todo lo que existe.
- Pero Cacique. Ud. nació de una mujer.
- No se refiere a esa forma de nacimiento, aunque eso también es importante para nosotros. Ya que es una manifestación posterior del nacimiento original.
- Y cómo fue el nacimiento original?
- De un huevo.
- De un huevo?
- Si. De un huevo primordial.
- Y de ese huevo salió una gallinita que después tuvo pollitos…
- Eso pasó muchas lunas después. Primero nacieron los monitos vigilantes y las frutitas traviesas.
- Y porqué les da un rasgo de personalidad a las “frutitas”? …Olvídelo, no me haga caso y prosiga. Hábleme más de los monitos y las frutitas..
- Los monitos son muy veloces y muchos. Se mueven permanentemente vigilando que las frutitas cumplan con su cometido.
- Qué extraño. Pero yo nunca he visto a uno de esos monitos.
- Es que son muy veloces.
- Si son veloces y no se pueden ver, cómo se sabe que son monitos.
- Nos lo han dicho los ancianos desde hace generaciones y siempre han sido personas muy confiables. Si sigo esforzándome espero ser uno de ellos algún día. Además en nuestra vida día a día se confirma aunque yo tampoco haya visto nunca a uno de esos monitos. Los monitos son muy inteligentes y astutos. Es imposible engañarlos y jamás descuidan su vigilancia.
- Digamos que algo parecido pasa en la ciudad.
- Uno de los ancianos contó que hace muchísimas lunas otro anciano mencionó algo como que haciendo ciertas ofrendas a los monitos ellos pueden incumplir su vigilancia pero que es muy peligroso y puede venir el fin de la madre tierra
- Y las frutitas qué son?
- Las frutitas están en todas partes.
- Y ahora me va a decir que no pueden verse porque son muy veloces…
- Se pueden ver. No en su verdadero espíritu de frutitas. Y son los monitos los que las mueven velozmente. Ud. Doctor está formado de frutitas. Lo que a los de las ciudades les parece vacío está formado de frutitas.
- Se refiere a los átomos.
- Me refiero a las frutitas. Pie Saltarín siempre me cuenta risueña sobre un giego y un y un tal Mils Vor que nunca entendieron bien lo de las frutitas porque no sabían de los monitos.
- Querrá decir Demócrito y Niels Bohr.
- Si, sí Doctor. Un giego y ese Mils Vor.
- Pero eso de los monitos y las frutitas no parece servir para nada práctico.
- No doctor. Con lo que los ancianos nos han contado de los monitos y la frutitas podemos hacer rayas en la arena y saber si conviene recoger frutas, mudarse de la costa del río o cuando y dónde enterrar la comida sobrante o cómo relacionarnos con los hermanos animales.
- Hacen cálculos basados en la leyes físicas para predecir el curso más conveniente.
- No. Hacemos rayas en la arena con lo que nos contaron los ancianos sobre monitos y frutitas.
- Pero si eso justamente es … no importa. ¿Y si parecen saber tanto, porqué su tecnología es tan primitiva?
- ¿?
- Me refiero a que no usan metales, ni cemento portland, ni plásticos.
- ¿?. Bueno, no. Por el momento esas cosas no se adaptan bien a nuestra vida en la selva. Es demasiado complicado para lograr tan poco. Usamos barro impregnado con una resina que brota naturalmente de un árbol y es muy resistente. También impregnamos la madera de troncos caídos con esa resina y no se pudre más. Si queremos algo de mucha dureza aprovechamos una propiedad de las frutitas ya que los monitos las hacen alinearse de cierta forma al sumergir cierto barro calentado en hojas caídas de talapanna.
En este capítulo: La visita del Cacique Ameba Feliz
- Toc, toc ..
- Adelante …. ¡Cacique Ameba Feliz! ¿Qué lo trae por aquí?
- Veo Dr. que necesita más de la poción para la memoria que le traje la vez pasada. Le traigo su tarro de miel de la selva …al precio de siempre por supuesto.
- Me ha descubierto Cacique, hace rato que no tomo esa poción pues me resulta muy amarga. Noté también que me trae a la memoria cosas que en realidad quiero olvidar.
- Esos son duendes irresueltos y no gana nada con encerrarlos en la jaulitas de la cabeza.
- Puede ser …. Y cómo anda su hija tan bella Pie Saltarín?
- Desde hace 6 lunas vive de nuevo con la tribu. Su madre hizo un completo juego de ollas con todos los trofeos de belleza que ganó Pie Saltarín durante su estadía de descubrimiento por el mundo de las ciudades. Son muy lindos también unos papeles plastificados que trajo del MIT con inscripciones que dicen Doctorado en … Astronáutica … y … Cuántica no se qué de alta energía. Su madre está orgullosa y ha hecho unos lindos cubremesas con ellos. Ahora Pie Saltarín está construyendo una ollita que permite cocinar con casi nada de madera y usa los humos para fabricar “cosméticos” que gustan mucho a sus ex compañeras de Miss Mundo.
- Y todos esos conocimientos que tajo Pie Saltarín están revolucionando la vida de la tribu supongo…
- Para nada. Creo que en realidad están ahora ocurriendo “raviolucines” en el MIT con las cosas que les dijo Pie Saltarín.
- ¿Cómo es eso?
- Están considerando seriamente nuestra cosnología, como dicen ellos
- Cosmología. Nunca hablamos detenidamente de eso Cacique. Si, hoy día hay una revalorización de las culturas primitivas.
- No en realidad. Por eso las consideran primitivas, nitológicas como les dicen uds.
- Y cómo es su cosmología.
- Nosotros creemos que la tierra está viva y es nuestra madre …
- Ajá. Interesante metáfora de implicancias ecológicas que …
- No es una metáfora. Está viva realmente.
- Una piedra es una cosa inerte …
- Ud. Doctor tiene peso, la piedra tiene peso. Ud. puede partirse si lo tensionan, la piedra puede partirse si la tensionan …
- Pero esas són sólo ciertas propiedades de semejanza indicativas de que la leyes de la naturaleza se cumplen para toda la materia, sean disposiciones identificables como química orgánica o inorgánica….
- Ud. lo ha dicho Dr. , aunque en el extraño lenguaje que se emplea en las ciudades. Nuestra tribu siempre lo supo.
- Y cómo es eso de la madre? Da a luz a sus hijitos que son Uds.?
- Si. Pero no sólo a nosotros. A todo lo que existe.
- Pero Cacique. Ud. nació de una mujer.
- No se refiere a esa forma de nacimiento, aunque eso también es importante para nosotros. Ya que es una manifestación posterior del nacimiento original.
- Y cómo fue el nacimiento original?
- De un huevo.
- De un huevo?
- Si. De un huevo primordial.
- Y de ese huevo salió una gallinita que después tuvo pollitos…
- Eso pasó muchas lunas después. Primero nacieron los monitos vigilantes y las frutitas traviesas.
- Y porqué les da un rasgo de personalidad a las “frutitas”? …Olvídelo, no me haga caso y prosiga. Hábleme más de los monitos y las frutitas..
- Los monitos son muy veloces y muchos. Se mueven permanentemente vigilando que las frutitas cumplan con su cometido.
- Qué extraño. Pero yo nunca he visto a uno de esos monitos.
- Es que son muy veloces.
- Si son veloces y no se pueden ver, cómo se sabe que son monitos.
- Nos lo han dicho los ancianos desde hace generaciones y siempre han sido personas muy confiables. Si sigo esforzándome espero ser uno de ellos algún día. Además en nuestra vida día a día se confirma aunque yo tampoco haya visto nunca a uno de esos monitos. Los monitos son muy inteligentes y astutos. Es imposible engañarlos y jamás descuidan su vigilancia.
- Digamos que algo parecido pasa en la ciudad.
- Uno de los ancianos contó que hace muchísimas lunas otro anciano mencionó algo como que haciendo ciertas ofrendas a los monitos ellos pueden incumplir su vigilancia pero que es muy peligroso y puede venir el fin de la madre tierra
- Y las frutitas qué son?
- Las frutitas están en todas partes.
- Y ahora me va a decir que no pueden verse porque son muy veloces…
- Se pueden ver. No en su verdadero espíritu de frutitas. Y son los monitos los que las mueven velozmente. Ud. Doctor está formado de frutitas. Lo que a los de las ciudades les parece vacío está formado de frutitas.
- Se refiere a los átomos.
- Me refiero a las frutitas. Pie Saltarín siempre me cuenta risueña sobre un giego y un y un tal Mils Vor que nunca entendieron bien lo de las frutitas porque no sabían de los monitos.
- Querrá decir Demócrito y Niels Bohr.
- Si, sí Doctor. Un giego y ese Mils Vor.
- Pero eso de los monitos y las frutitas no parece servir para nada práctico.
- No doctor. Con lo que los ancianos nos han contado de los monitos y la frutitas podemos hacer rayas en la arena y saber si conviene recoger frutas, mudarse de la costa del río o cuando y dónde enterrar la comida sobrante o cómo relacionarnos con los hermanos animales.
- Hacen cálculos basados en la leyes físicas para predecir el curso más conveniente.
- No. Hacemos rayas en la arena con lo que nos contaron los ancianos sobre monitos y frutitas.
- Pero si eso justamente es … no importa. ¿Y si parecen saber tanto, porqué su tecnología es tan primitiva?
- ¿?
- Me refiero a que no usan metales, ni cemento portland, ni plásticos.
- ¿?. Bueno, no. Por el momento esas cosas no se adaptan bien a nuestra vida en la selva. Es demasiado complicado para lograr tan poco. Usamos barro impregnado con una resina que brota naturalmente de un árbol y es muy resistente. También impregnamos la madera de troncos caídos con esa resina y no se pudre más. Si queremos algo de mucha dureza aprovechamos una propiedad de las frutitas ya que los monitos las hacen alinearse de cierta forma al sumergir cierto barro calentado en hojas caídas de talapanna.
Los pacientes del Dr. Popov. El embajador Ferrum
Los pacientes del Dr. Popov.
En este capítulo: El Embajador de la República Materialista Sacra. Su Excelencia Don George Ferrum Huxley Malthus.
- Doctor, disculpe que haya venido sin cita previa, pero este dolor de panza me está molestando mucho.
- Cuénteme. ¿Qué ha comido Embajador Ferrum?
- Verá, por nuestra religión estamos obligados a comer grandes cantidades de carne vacuna en el día de la liberación y creo que es por eso. Mi voluntad es fuerte pero la carne es débil.
- Tome este digestivo. No coma nada hoy y el resto de la semana cóma sólo frutas y verduras.
- Mientras no sean lechugas. Mi religión me prohíbe.
- Siempre quise preguntarle algo Embajador pero Ud. parece muy ocupado …
- Pregunte nomás, ahora me tomaré mi tiempo para volver a mis deberes.
- En qué consiste su religión?
- La religión que profeso es la única y obligatoria en mi República. Su nombre oficial es Iglesia de los Santos Materialstas de los Primeros Días. Nosotros creemos que absolutamente todo todo es material. Es la doctrina de los santos liberadores del país que la instauraron por decreto en los primeros días del nuevo régimen que trajeron, de allí el nombre.
- No entiendo lo de Santos sin embargo.
- Nuestra religión los considera santos por sus logros extraordnarios en el campo material, por la liberación y el nuevo orden que trajeron y principalmente por ser los drigentes que controlan el poder material sobre el pueblo.
- Disculpe embajador, pero eso a mí me parece un partido político.
- Tambien son los dirigentes supremos del único partido permitido, pero eso es simplemente una consecuencia material de nuestra religión.
- Interesante. Normalmente las religiones suelen basarse en cuestiones inmateriales y digamos trascendentes, esprituales ….
- Si, y por eso no pueden probar nada de lo que afirman. Nosostros en cambio todo lo que decimos se refiere a cosas materiales y medibles. Nuestra religión está a la vsta de todos y los que no creen es simplemente porque su decadencia material interfiere con su procesos cerebrales.
- No quisiera ofenderlo , Embajador, pero yo tengo una formación científica y soy bastante materalista, pero eso que Ud. afirma no me cierra.
- Claro. En Nuestro Libro Santo se explica que hay personas cuyo raciocinio está totalmente condicionado por su circunstancia material burguesa.
- Y por qué dice que es un libro santo?
- Porque así lo han dicho nuestros Santos Fundacionales
- Y cómo pueden probarlo?
- No necesitan probarlo. La realidad material es que ellos tienen el poder material para imponerlo y eso es lo sagrado para nuestra religión.
- Pero si viene alguien y echa por la fuerza a un dirigente?
- Nuestra religión afrma que entonces ese será el nuevo santo. De acuerdo a la definición si ya no tiene el poder material el echado ya no es santo.
- Insisto en que eso a mí me parece mero darwinismo social.
- Es su parecer Doctor, pero es nuestra religión. Justamente Los santos fundadores declararon a Darwin entre los precursores cuasi-santos y tienen templos especiales donde se los recuerda.
- Allí veo una contradicción porque el darwinismo natural no se basa en imposiciones de una religión única…
- Por eso Darwin es solamente un cuasi-santo para nosotros. Para ser un auténtico santo debe ser capaz de imponerse materialmente, no sólo defender una teoría materialista.
- Digamos que un tipo como J.P. Morgan entonces deberá ser un santo para Uds.
- Para nuestra religión un tipo como Morgan es un cuasi-demonio.
- Y qué es un cuasi demonio?
- Un tipo como Morgan.
- Pero eso es un razonamiento circular.
- No. Nuestra religión llama a eso relación biunívoca sin contradicción material.
- Bueno. Entonces qué es un demonio?
- En nuestra religión un demonio es alguien declarado así por los Santos Dirigentes.
- Pero eso es algo arbitrario, Embajador.
- Piénselo bien Doctor antes de apresurarse a hablar. En el libro está claramente definido y sin arbitrariedad posible que esa es una potestad material de los Santos.
- Ok. Y qué hacen con los demonios?
- Se procede a su desagregación material.
- Quiere decir que los matan?
- Quiero decir que se procede a su desagregación material.
- Bueno cuénteme que procedimento “material” usan entonces.
- Se los mete en la máquina desagregadora.
- Y cómo funciona esa máquina?
- Es un secreto material guardado por los Santos.
- Ah, la máquina los reeduca y ya nos se los considera demonios…
- No. No sé que hace exactamente la máquina pero a los demonios ya no se los vé nunca más.
- Por lo menos descríbame externamente la máquina. Ud. la ha visto?
- Si, una vez. Es de color rojo y no muy grande. Tiene un portillo central por donde se introduce al demonio y unas entradas entradas de aire a presión y unas cosa que me parecieron unos pulverizadores de combustible pero que los santos denominan boquillas des-demonizadoras. Introducido el demonio se cierra el portillo, se escuchan unos ruidos y empieza a salir humo sagrado por una chimenea superior. Es evidente que la máquina funciona porque al terminar la ceremonia se abre el portllo y el demonio ya no está.
- Y según Ud. qué pasó con él?
- Fue desagregado según los Santos.
- Y qué me diría si le digo que el “demonio” fue quemado?
- Nuestro libro sagrado no aclara eso. Yo no lo sé pero intentando el papel de incrédulo diría que en cualquer caso eso tambien constituye una desagregacón material.
- De lo que cuenta sospecho que alguna vez ya un Santo ha sido declarado demonio.
- Pero Ud. Doctor me dijo que no sabía nada de nuestra religión. Efectivamente, ese es un hecho bastante común y fue profetizado materialmente en nuestro libro sagrado material.
- Déjeme seguir adivinando. Y un santo pasa a ser demonio si así consigue imponerlo materialmente el presidium de santos.
- Ud. se especializó en teología por eso sabe tanto de nuestro libro, verdad Doctor?
- No. Sólo especulaba.
- Tiene Ud. una “intuición” brillante para lo sagrado Doctor.
- Gracias embajador. Y dígame, su religión admite que un solo santo declare demonios a todos los otros?
- Si. Si puede hacerlo materialmente. Normalmente se ha hecho mediante los beatos protectores.
- ¿?
- Le explico Doctor. Los beatos protectores son un grupo designado por los santos para operar la máquina desagregadora y los proyectores sacralizantes. Antes que me pregunte le cuento que los proyectores sacralizantes son unos tubos que portan los protectores y que arrojan pedazos de metal a gran velocidad. Tienen además adherida una hoja ceremonial que sirve para desagregación macroscópica
- Eso a mí me parece un fusil con bayoneta. Y porqué lo de sacralizante?
- Porque arroja metal, y el metal es materia y la materia es sagrada para nuestra religión.
- Y eso de desagregación macroscópica supongo que es simplemente cortar en pedazos a los “demonios”.
- Ud lo pone en términos muy profanos Doctor. Pero efectivamente es así.
- Embajador, Ud. no tiene miedo de que lo declaren “demonio” por alguna falla?
- No. Porque todo depende de una definición material que es sagrada para mí al fin y al cabo. Una vez un Santo intentó hacerlo pero lo desagregué macroscópicamente. Mi sacralidad material era superior a la suya por tanto me impuse como dirían Uds.
- Y eso de la sacralidad material es algo definido por los Santos..
- Esta vez no la pegó Doctor. El libro sagrado define la sacralidad material como el número de protectores y de equipo sagrado que se es capaz de movilizar materialente para un logro material.
- O sea el más fuerte
- El que tiene mayor capacidad de movilización material. Creo que fui materialmente claro.
- Interesante conversación Embajador. Recuerde tomar su digestivo de acuerdo a estas instrucciones y espero que todavía siga siendo embajador y no demonio para cuando le envíe la cuenta.
- No se preocupe Doctor, para nuestra religión los compromisos materiales asumidos son sagrados y garantizados por la república. Hasta luego y que tenga un día materialmente bueno.
En este capítulo: El Embajador de la República Materialista Sacra. Su Excelencia Don George Ferrum Huxley Malthus.
- Doctor, disculpe que haya venido sin cita previa, pero este dolor de panza me está molestando mucho.
- Cuénteme. ¿Qué ha comido Embajador Ferrum?
- Verá, por nuestra religión estamos obligados a comer grandes cantidades de carne vacuna en el día de la liberación y creo que es por eso. Mi voluntad es fuerte pero la carne es débil.
- Tome este digestivo. No coma nada hoy y el resto de la semana cóma sólo frutas y verduras.
- Mientras no sean lechugas. Mi religión me prohíbe.
- Siempre quise preguntarle algo Embajador pero Ud. parece muy ocupado …
- Pregunte nomás, ahora me tomaré mi tiempo para volver a mis deberes.
- En qué consiste su religión?
- La religión que profeso es la única y obligatoria en mi República. Su nombre oficial es Iglesia de los Santos Materialstas de los Primeros Días. Nosotros creemos que absolutamente todo todo es material. Es la doctrina de los santos liberadores del país que la instauraron por decreto en los primeros días del nuevo régimen que trajeron, de allí el nombre.
- No entiendo lo de Santos sin embargo.
- Nuestra religión los considera santos por sus logros extraordnarios en el campo material, por la liberación y el nuevo orden que trajeron y principalmente por ser los drigentes que controlan el poder material sobre el pueblo.
- Disculpe embajador, pero eso a mí me parece un partido político.
- Tambien son los dirigentes supremos del único partido permitido, pero eso es simplemente una consecuencia material de nuestra religión.
- Interesante. Normalmente las religiones suelen basarse en cuestiones inmateriales y digamos trascendentes, esprituales ….
- Si, y por eso no pueden probar nada de lo que afirman. Nosostros en cambio todo lo que decimos se refiere a cosas materiales y medibles. Nuestra religión está a la vsta de todos y los que no creen es simplemente porque su decadencia material interfiere con su procesos cerebrales.
- No quisiera ofenderlo , Embajador, pero yo tengo una formación científica y soy bastante materalista, pero eso que Ud. afirma no me cierra.
- Claro. En Nuestro Libro Santo se explica que hay personas cuyo raciocinio está totalmente condicionado por su circunstancia material burguesa.
- Y por qué dice que es un libro santo?
- Porque así lo han dicho nuestros Santos Fundacionales
- Y cómo pueden probarlo?
- No necesitan probarlo. La realidad material es que ellos tienen el poder material para imponerlo y eso es lo sagrado para nuestra religión.
- Pero si viene alguien y echa por la fuerza a un dirigente?
- Nuestra religión afrma que entonces ese será el nuevo santo. De acuerdo a la definición si ya no tiene el poder material el echado ya no es santo.
- Insisto en que eso a mí me parece mero darwinismo social.
- Es su parecer Doctor, pero es nuestra religión. Justamente Los santos fundadores declararon a Darwin entre los precursores cuasi-santos y tienen templos especiales donde se los recuerda.
- Allí veo una contradicción porque el darwinismo natural no se basa en imposiciones de una religión única…
- Por eso Darwin es solamente un cuasi-santo para nosotros. Para ser un auténtico santo debe ser capaz de imponerse materialmente, no sólo defender una teoría materialista.
- Digamos que un tipo como J.P. Morgan entonces deberá ser un santo para Uds.
- Para nuestra religión un tipo como Morgan es un cuasi-demonio.
- Y qué es un cuasi demonio?
- Un tipo como Morgan.
- Pero eso es un razonamiento circular.
- No. Nuestra religión llama a eso relación biunívoca sin contradicción material.
- Bueno. Entonces qué es un demonio?
- En nuestra religión un demonio es alguien declarado así por los Santos Dirigentes.
- Pero eso es algo arbitrario, Embajador.
- Piénselo bien Doctor antes de apresurarse a hablar. En el libro está claramente definido y sin arbitrariedad posible que esa es una potestad material de los Santos.
- Ok. Y qué hacen con los demonios?
- Se procede a su desagregación material.
- Quiere decir que los matan?
- Quiero decir que se procede a su desagregación material.
- Bueno cuénteme que procedimento “material” usan entonces.
- Se los mete en la máquina desagregadora.
- Y cómo funciona esa máquina?
- Es un secreto material guardado por los Santos.
- Ah, la máquina los reeduca y ya nos se los considera demonios…
- No. No sé que hace exactamente la máquina pero a los demonios ya no se los vé nunca más.
- Por lo menos descríbame externamente la máquina. Ud. la ha visto?
- Si, una vez. Es de color rojo y no muy grande. Tiene un portillo central por donde se introduce al demonio y unas entradas entradas de aire a presión y unas cosa que me parecieron unos pulverizadores de combustible pero que los santos denominan boquillas des-demonizadoras. Introducido el demonio se cierra el portillo, se escuchan unos ruidos y empieza a salir humo sagrado por una chimenea superior. Es evidente que la máquina funciona porque al terminar la ceremonia se abre el portllo y el demonio ya no está.
- Y según Ud. qué pasó con él?
- Fue desagregado según los Santos.
- Y qué me diría si le digo que el “demonio” fue quemado?
- Nuestro libro sagrado no aclara eso. Yo no lo sé pero intentando el papel de incrédulo diría que en cualquer caso eso tambien constituye una desagregacón material.
- De lo que cuenta sospecho que alguna vez ya un Santo ha sido declarado demonio.
- Pero Ud. Doctor me dijo que no sabía nada de nuestra religión. Efectivamente, ese es un hecho bastante común y fue profetizado materialmente en nuestro libro sagrado material.
- Déjeme seguir adivinando. Y un santo pasa a ser demonio si así consigue imponerlo materialmente el presidium de santos.
- Ud. se especializó en teología por eso sabe tanto de nuestro libro, verdad Doctor?
- No. Sólo especulaba.
- Tiene Ud. una “intuición” brillante para lo sagrado Doctor.
- Gracias embajador. Y dígame, su religión admite que un solo santo declare demonios a todos los otros?
- Si. Si puede hacerlo materialmente. Normalmente se ha hecho mediante los beatos protectores.
- ¿?
- Le explico Doctor. Los beatos protectores son un grupo designado por los santos para operar la máquina desagregadora y los proyectores sacralizantes. Antes que me pregunte le cuento que los proyectores sacralizantes son unos tubos que portan los protectores y que arrojan pedazos de metal a gran velocidad. Tienen además adherida una hoja ceremonial que sirve para desagregación macroscópica
- Eso a mí me parece un fusil con bayoneta. Y porqué lo de sacralizante?
- Porque arroja metal, y el metal es materia y la materia es sagrada para nuestra religión.
- Y eso de desagregación macroscópica supongo que es simplemente cortar en pedazos a los “demonios”.
- Ud lo pone en términos muy profanos Doctor. Pero efectivamente es así.
- Embajador, Ud. no tiene miedo de que lo declaren “demonio” por alguna falla?
- No. Porque todo depende de una definición material que es sagrada para mí al fin y al cabo. Una vez un Santo intentó hacerlo pero lo desagregué macroscópicamente. Mi sacralidad material era superior a la suya por tanto me impuse como dirían Uds.
- Y eso de la sacralidad material es algo definido por los Santos..
- Esta vez no la pegó Doctor. El libro sagrado define la sacralidad material como el número de protectores y de equipo sagrado que se es capaz de movilizar materialente para un logro material.
- O sea el más fuerte
- El que tiene mayor capacidad de movilización material. Creo que fui materialmente claro.
- Interesante conversación Embajador. Recuerde tomar su digestivo de acuerdo a estas instrucciones y espero que todavía siga siendo embajador y no demonio para cuando le envíe la cuenta.
- No se preocupe Doctor, para nuestra religión los compromisos materiales asumidos son sagrados y garantizados por la república. Hasta luego y que tenga un día materialmente bueno.
domingo, 30 de marzo de 2008
Los pinguinos y las algas
Por fin todos somos felices.
A Nuestro Guía J. Chávez, sin cuya visión y entereza no hubiéramos estado en donde estamos.
A nuestro Comisario General de la base, que con tanta dedicación se encarga de reeducarnos.
A nuestros Guardias que con solícita atención operan la Caja de Rehabilitación y el Dispostivo Eléctrico de Rehabilitación.
A todos los compañeros que con pocas décadas más de reeducación en esta base lograrán al fin todas sus potencalidades dentro de los ideaes de la Revolución.
La Revolución Mundial Socialista por fin había triunfado. Venció a todos los intentos militares y conspiraciones que habían intentado detenerla.
Para sorpresa de los coyunturales líderes, se logró con relativamente poca violencia tradicional y más bien se recurrió a la reeducación. Yo estaba en la lista de los que debían ser reeducados para adaptarse a la Utopía. Para el logro de mi aprendizaje, me habían destinado a la Antártida, a una vieja base militar en donde ahora se ensayarían métodos de aprovechamento alimenticio a partir de la carne de pinguinos. No esperaba encontrar a nadie conocido al llegar. Sin embargo me encontré con viejos conocidos vía Orkut. Xavier, Jim, Daniel, Panno, Federico, María, Vane, Carlos, Lumen, MP, Santo y otros (pensé que debía ser coincidencia pero me pareció raro inicialmente). Parecían estar ya muy bien adaptados a sus tareas asignadas. Los noté un poco desnutridos, pero a parte de eso aparentaban estar bien de salud y no se los notaba estresados.
Xavier estaba encargado de llevar la cronología de la base, llevando cuenta de todos los acontecmentos resaltantes bajo supervisión del Comisario General (CG) de la base. Anotaba sus datos temporales en unas tiras de piel de pinguno con unas plumillas hechas de huesos del mismo animal y tinta a base algas. Tená la venttaja de oder borrarse y reutilizarse.
Federico se encargaba de llevar la documentación sobre faltas al reglamento de la base y avisaba al CG sobre los reeducandos que ya podían salir de la Caja de Rehabilitación.
Daniel pasaba a CPD todos los registros de Xavier y Federico, además hacía las estimaciones de consumo y existencias. Esto se registraba en una hojas resistentes hechas a base de fibrillas de pluma de pinguno y aglutinante de algas. Panno estaba en mantenimiento de telecomuncaciones y transporte. Tambien debía mantener y reparar el Dispostivo eléctrico de Rehabilitación. Este último trabajo era sencillo porque era un simple transformador para aplicar electricidad reeducadora a los indicados por el CG. Había un camión y una moto al servicio exclusivo el CG y dos radios para comunicarse con el continente sudamericano. Los vehículos funcionaban con combustible obtenido de un reactor que formaba hidrocarburos a partir de grasa de pinguno, desechos de cocina y biogás de las letrinas. Descubrieron tambien accidentalmente que un poco de alcohol obtenido por fermentación de algas aumentaba el octanaje. Las baterías originales de las radios hacía rato que no funcionaban, pero Panno descubrío que podrían fabricarse pilas con una variedad de ácido obtenible de algas y del estómago de pinguinos.
Uno que sabía muchos idiomas y escuchaba las comunicaciones mencionaba que todavía había lucha en en Las Vegas, EuroDisney,los Balcanes y en Israel, donde una alianza de israelitas y palestinos aún resistía, pero no le creíamos demasiado. Despues de todo, qué grupo insano se opondría a los beneficios de la Revolución. Sobre Las Vegas se decía que la victoria podía lograrse fácilemente con algo nuclear o un bombardeo incendiario pero que El Guía no quería destruir la infraestructura.
Tambien había un tractor amarillo p/uso general en cultivos y toma de fuerza.
María estaba encargada del diseño didáctico en la escuela de la base y en dar clases sobre el Libro Marrón con los pensamientos del inspirador de la Revolucón Mundial, Jhonny Chávez, hijo de un ex-presidente venezolano y una norteamericana, se decía que tambien Jhonny estaba casado con una norteamericana, hija a su vez de un presidente norteamericano. Cuando estaba en el continente y todavía era sensible a las mentiras de la contra-revolucón leí en un trozo de diario que se destinó a papel higiénco, que había sido un matrimonio de conveniencia para unir las fortunas petroleras de los padres. Todo mentira por supuesto.
Al Libro Marrón le decíamos así porque era un libro de tapas marrones cuyo color era producto de un tinte a base de sangre de pinguino y fjaores sintéticos. Las etras tamben eran marrones y las hojas un tanto verdosas pues estaban hechas con fibras provenientes de una variedad de alga, que también servía para hacer sucedáneo de café. Lumen se encargaba de la operacón del faro y Carlos admnistraba la biblioteca donde habían 100 ejemplares del Libro Marrón. Hacía tambien curado de los libros y cambiaba las hojas muy gastadas con transcripciones a mano. Una vez se derrumbó parte del techo y se arruinaron con agua más de la mitad de las hojas de todos los libros haciéndose ilegibles. Carlos hizo un gran trabajo rellenado las partes faltantes de memoria. Lo extraño es que a mí me pareció que esas cosas ya o las había leído en otro lado. Había una parte que antes del derrumbe a mí me pareció recordar que se refería a un asunto de apoderamento de plusvalía, pero luego trataba sobre el algo como la no-mente. El CG no parecía objetar la reescritura de Carlos.
A Jimmy solía verlo poco pues generalmente el CG lo destinaba mucho a la Caja.
MP estaba encargado de dar lustre a los candelabros de la liturgia y del cuidado del traje ceremonial del CG con que presidía las gracias a la Deidad Oficial en los equinoccios. El lustre de los candelabros no era taréa fácil ya que el producto lustrador a base de aceite de pingüino y partículas abrazivas de algas no era de lo más adecuado
El trabajo de Santo era ordenar todo lo que esté fuera de lugar en el sector admnistrativo. Tambien se encargaba de clasficar ropa que llegaba desde la central. Algunas prendas se hacían localmente en una pequeña máquina hiladora y tejedora con fibras de alga y apresto de extracto de grasa de pinguino.
En cuanto a mí, fácilmente conseguí que el CG me asigne como tarea el cuidado del sistema de desagote de aguas negras de la base y el cuidado del cableado de fuerza de su oficina y del taller. La aislación de los cables estaba relativamente bien ya que aguien habá ideado un método de reparación con un resina a base de plumas de pinguino, extracto de algas y cascarones de huevo molidos.
A la mañana, tomábamos sucedáneo de café hecho de algas. La única comida del día consistía en guiso de pinguino o de pescado y una barra de vitaminas.
Todos los días debíamos preparar un registro de nuestras actividades que el CG en general no leía. Pero no presentarlo o falsearlo implicaba una rehabilitacón con el dispositivo eléctrico. Daniel sí debía leer y anotar. Santo debía ayudarle a ordenar y clasficar. Se guradaban los registros en unas canastas hechas de costillitas de pinguino tejidas y recubertas con tela de algas.
A la noche nos reuníamos alrededor del fogón de comedor-taller y algunos debá pasar a explcar partes del Libro Marrón o a hacer autocrítica. Luego algunos iban a dormir un rato y se hacían turnos para vigilar el calefactor del dormitorio del CG y el cultivo hidropónico de frutas. Estas se destinaban para consumo exclusivo de CG debido a que éste estaba obligado a gastar mucha más energía mental que nosotros.
El festejo del cumpleaños de Jhonny era un gran acontecimiento. Se repartían raciones adicionales de café de algas y sobrecitos con edulcorante. A la noche proseguía el festejo y había postre consistente en ladrillitos de maní triturado prensado y endulzado. Se hacía un concurso de poesías dedicadas a Jhonny y el más aplaudido recibía un pedazo de jabón de coco o medias nuevas.
A Nuestro Guía J. Chávez, sin cuya visión y entereza no hubiéramos estado en donde estamos.
A nuestro Comisario General de la base, que con tanta dedicación se encarga de reeducarnos.
A nuestros Guardias que con solícita atención operan la Caja de Rehabilitación y el Dispostivo Eléctrico de Rehabilitación.
A todos los compañeros que con pocas décadas más de reeducación en esta base lograrán al fin todas sus potencalidades dentro de los ideaes de la Revolución.
La Revolución Mundial Socialista por fin había triunfado. Venció a todos los intentos militares y conspiraciones que habían intentado detenerla.
Para sorpresa de los coyunturales líderes, se logró con relativamente poca violencia tradicional y más bien se recurrió a la reeducación. Yo estaba en la lista de los que debían ser reeducados para adaptarse a la Utopía. Para el logro de mi aprendizaje, me habían destinado a la Antártida, a una vieja base militar en donde ahora se ensayarían métodos de aprovechamento alimenticio a partir de la carne de pinguinos. No esperaba encontrar a nadie conocido al llegar. Sin embargo me encontré con viejos conocidos vía Orkut. Xavier, Jim, Daniel, Panno, Federico, María, Vane, Carlos, Lumen, MP, Santo y otros (pensé que debía ser coincidencia pero me pareció raro inicialmente). Parecían estar ya muy bien adaptados a sus tareas asignadas. Los noté un poco desnutridos, pero a parte de eso aparentaban estar bien de salud y no se los notaba estresados.
Xavier estaba encargado de llevar la cronología de la base, llevando cuenta de todos los acontecmentos resaltantes bajo supervisión del Comisario General (CG) de la base. Anotaba sus datos temporales en unas tiras de piel de pinguno con unas plumillas hechas de huesos del mismo animal y tinta a base algas. Tená la venttaja de oder borrarse y reutilizarse.
Federico se encargaba de llevar la documentación sobre faltas al reglamento de la base y avisaba al CG sobre los reeducandos que ya podían salir de la Caja de Rehabilitación.
Daniel pasaba a CPD todos los registros de Xavier y Federico, además hacía las estimaciones de consumo y existencias. Esto se registraba en una hojas resistentes hechas a base de fibrillas de pluma de pinguno y aglutinante de algas. Panno estaba en mantenimiento de telecomuncaciones y transporte. Tambien debía mantener y reparar el Dispostivo eléctrico de Rehabilitación. Este último trabajo era sencillo porque era un simple transformador para aplicar electricidad reeducadora a los indicados por el CG. Había un camión y una moto al servicio exclusivo el CG y dos radios para comunicarse con el continente sudamericano. Los vehículos funcionaban con combustible obtenido de un reactor que formaba hidrocarburos a partir de grasa de pinguno, desechos de cocina y biogás de las letrinas. Descubrieron tambien accidentalmente que un poco de alcohol obtenido por fermentación de algas aumentaba el octanaje. Las baterías originales de las radios hacía rato que no funcionaban, pero Panno descubrío que podrían fabricarse pilas con una variedad de ácido obtenible de algas y del estómago de pinguinos.
Uno que sabía muchos idiomas y escuchaba las comunicaciones mencionaba que todavía había lucha en en Las Vegas, EuroDisney,los Balcanes y en Israel, donde una alianza de israelitas y palestinos aún resistía, pero no le creíamos demasiado. Despues de todo, qué grupo insano se opondría a los beneficios de la Revolución. Sobre Las Vegas se decía que la victoria podía lograrse fácilemente con algo nuclear o un bombardeo incendiario pero que El Guía no quería destruir la infraestructura.
Tambien había un tractor amarillo p/uso general en cultivos y toma de fuerza.
María estaba encargada del diseño didáctico en la escuela de la base y en dar clases sobre el Libro Marrón con los pensamientos del inspirador de la Revolucón Mundial, Jhonny Chávez, hijo de un ex-presidente venezolano y una norteamericana, se decía que tambien Jhonny estaba casado con una norteamericana, hija a su vez de un presidente norteamericano. Cuando estaba en el continente y todavía era sensible a las mentiras de la contra-revolucón leí en un trozo de diario que se destinó a papel higiénco, que había sido un matrimonio de conveniencia para unir las fortunas petroleras de los padres. Todo mentira por supuesto.
Al Libro Marrón le decíamos así porque era un libro de tapas marrones cuyo color era producto de un tinte a base de sangre de pinguino y fjaores sintéticos. Las etras tamben eran marrones y las hojas un tanto verdosas pues estaban hechas con fibras provenientes de una variedad de alga, que también servía para hacer sucedáneo de café. Lumen se encargaba de la operacón del faro y Carlos admnistraba la biblioteca donde habían 100 ejemplares del Libro Marrón. Hacía tambien curado de los libros y cambiaba las hojas muy gastadas con transcripciones a mano. Una vez se derrumbó parte del techo y se arruinaron con agua más de la mitad de las hojas de todos los libros haciéndose ilegibles. Carlos hizo un gran trabajo rellenado las partes faltantes de memoria. Lo extraño es que a mí me pareció que esas cosas ya o las había leído en otro lado. Había una parte que antes del derrumbe a mí me pareció recordar que se refería a un asunto de apoderamento de plusvalía, pero luego trataba sobre el algo como la no-mente. El CG no parecía objetar la reescritura de Carlos.
A Jimmy solía verlo poco pues generalmente el CG lo destinaba mucho a la Caja.
MP estaba encargado de dar lustre a los candelabros de la liturgia y del cuidado del traje ceremonial del CG con que presidía las gracias a la Deidad Oficial en los equinoccios. El lustre de los candelabros no era taréa fácil ya que el producto lustrador a base de aceite de pingüino y partículas abrazivas de algas no era de lo más adecuado
El trabajo de Santo era ordenar todo lo que esté fuera de lugar en el sector admnistrativo. Tambien se encargaba de clasficar ropa que llegaba desde la central. Algunas prendas se hacían localmente en una pequeña máquina hiladora y tejedora con fibras de alga y apresto de extracto de grasa de pinguino.
En cuanto a mí, fácilmente conseguí que el CG me asigne como tarea el cuidado del sistema de desagote de aguas negras de la base y el cuidado del cableado de fuerza de su oficina y del taller. La aislación de los cables estaba relativamente bien ya que aguien habá ideado un método de reparación con un resina a base de plumas de pinguino, extracto de algas y cascarones de huevo molidos.
A la mañana, tomábamos sucedáneo de café hecho de algas. La única comida del día consistía en guiso de pinguino o de pescado y una barra de vitaminas.
Todos los días debíamos preparar un registro de nuestras actividades que el CG en general no leía. Pero no presentarlo o falsearlo implicaba una rehabilitacón con el dispositivo eléctrico. Daniel sí debía leer y anotar. Santo debía ayudarle a ordenar y clasficar. Se guradaban los registros en unas canastas hechas de costillitas de pinguino tejidas y recubertas con tela de algas.
A la noche nos reuníamos alrededor del fogón de comedor-taller y algunos debá pasar a explcar partes del Libro Marrón o a hacer autocrítica. Luego algunos iban a dormir un rato y se hacían turnos para vigilar el calefactor del dormitorio del CG y el cultivo hidropónico de frutas. Estas se destinaban para consumo exclusivo de CG debido a que éste estaba obligado a gastar mucha más energía mental que nosotros.
El festejo del cumpleaños de Jhonny era un gran acontecimiento. Se repartían raciones adicionales de café de algas y sobrecitos con edulcorante. A la noche proseguía el festejo y había postre consistente en ladrillitos de maní triturado prensado y endulzado. Se hacía un concurso de poesías dedicadas a Jhonny y el más aplaudido recibía un pedazo de jabón de coco o medias nuevas.
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